Valha-me Potássio!

Bomba

2012-01-06T10:29:00.003-02:00

Hoje eu me toquei de uma coisa.

Quando eu for marcar minha faixa de idade em um formulário, meu não marco mais a "21-25 anos".

Isso dói... E essa ficha vai demorar pra cair, viu...

Vídeos fofos de bebês

2011-10-01T20:04:00.002-03:00

Isso que é saber argumentar.

Dia 06 - Uma experiência inesquecível

2011-09-24T14:36:00.003-03:00

São tantas. A maior parte delas é ruim, então vou tentar lembrar de uma boa...

Pensa, Juliana, pensa...

Acho que essa é uma que eu nunca conto pra ninguém, mas que vira e mexe vem à minha cabeça.

Foi em 2001. Eu tinha 15 anos, e estava de mudança de Fortaleza pra São Paulo, deixando todas as minhas amigas e indo pra uma cidade-inferno-bulinadora. Depressão era meu nome.

E em um dos meus últimos dias lá, algumas amigas minhas conseguiram organizar uma festa de despedida pra mim, com um mol de gente, sem que eu fizesse a menor ideia do que estava acontecendo. E pelas poucas horas em que aquela festa rolou, fugiu da minha cabeça o quanto eu estava na fossa.

Agora imaginem organizar isso numa época em que celular era uma coisa praticamente inexistente. (alguém acredita que um dia a gente viveu sem celular?!?

Por essas e outras que não importa o quanto eu mude de cidade. Minhas amigas estarão sempre ali.

Monster

2011-09-06T21:47:00.003-03:00

"All you need is love and to believe in yourself."

Nice idea. It doesn't exactly work out that way. But I guess it was better to hear a flat-out lie than to know the truth at 13.

"Love conquers all."

"Every cloud has a silver lining."

"Faith can move mountains."

"Love will always find a way."

"Everything happens for a reason."

"Where there is life, there is hope."

Oh, well... They gotta tell you somethin'

_

Ahhh naaaaao..

2011-05-21T12:35:00.001-03:00

Ai que saco.. O mundo não pode terminar hoje.

Porque aí eu vou ter que entrar na maior fila pro inferno. E hoje eu num tava afim de pegar fila, sabe?

Top 10

2011-05-13T18:46:00.003-03:00

Top 10 coisas nojentas

1. Gente que rói unha
2. Gente que cospe na rua
3. Remela
4. CC
5. Suvaco com aquela cara de "raspei há 2 dias"
6. Gente que lambe a ponta do dedo pra virar a página
7. Cofrinho de tio gordão
8. Tiozão véio, careca e pobre que xaveca meninas de vinte e poucos anos
9. Cara que coça o saco na frente das pessoas

E claro...

10. O famoso dedão no nariz do cidadão do carro ao lado quando fecha o sinal.

Homenagem

2011-05-08T22:40:00.001-03:00

Meus parabéns a todas as mães.

Porque eu acredito fortemente que não existe um filho no mundo que não seja, ou tenha sido um dia, um inferno.

Saldo de ontem

2011-05-01T16:16:00.002-03:00

Noite com 5 horas de sono
Dois dedos da mão presos na porta do carro
Dedão do pé esmagado por um salto muito muito fino
Dedinho da mão esmagado entre uma mesa de pebolim e uma parede

Sobrevivi. Que venha 2012!

.. Help! Not just anybody, Help!...

2011-04-28T20:23:00.007-03:00

É o seguinte.. Eu preciso saber. Preciso.

Então vamos brincar assim, eu pergunto, vocês respondem. Porque sabe, eu preciso saber se eu penso assim, tããão diferentemente do resto do mundo.

Vocês podem me ajudar? Por favoooooooooooor!

Loading...

Valeu pela ajuda!

Bagunça

2011-03-31T21:23:00.003-03:00

Preciso de um projeto pessoal. Economizar.

Ultimamente minha vida tá uma bagunça. Tô gastando o dinheiro do pão no whisky, e depois tenho que vender o almoço pra comprar a janta.

Acho que vou colocar cerca elétrica na minha carteira.

Black Swan

2011-02-08T22:45:00.003-02:00

Hoje assisti a Cisne Negro.

Eu poderia até tentar, mas nenhum comentário que eu faça sobre o filme seria à altura. Só posso dizer que a Natalie Portman merece um Oscar só pelos 15 minutos finais do filme. E mais um pelo resto.

Recomendo demais.

2 filmes fofos com Justin Long

2011-01-30T00:27:00.006-02:00

Foi-se o tempo em que Justin Long era sinônimo de filme besteirol. Lembram de Aprovados? Afe...

A questão é que agora, com 32 anos, parece que ele finalmente aprendeu a escolher papéis que o favoreçam. E recentemente eu assisti a 2 em que os personagens dele são muito fofos. Bom... não só os personagens, mas as histórias.

He's just not that into you
(Ele não está tão afim de você)

Eu relutei pra assistir esse filme. Achei que ia ficar meio deprê. Até que li num blog de uma menina a descrição de uma cena que ela adorava, e fiquei curiosa. Aluguei o filme só pela tal cena (que inclusive, envolve o Justin Long), e acabou que fiquei surpresa. Apesar de parecer um desses filmes que junta uma porrada de gente famosa, conta um monte de histórias e no final não conta nada (Alow? Idas e vindas do amor mandou lembranças) esse, na verdade, até conseguiu me envolver na histórias. Só a da Drew Barrymore que eu achei meio xoxinha, mas ate aí, não dá pra gostar de tudo, né?

Going the distance
(Amor à distância)

Sem comentários. Peregrinei por meses até conseguir assistir. Finalmente consegui essa semana, assisti antes de dormir, chorei um balde e fui trabalhar de cara inchada no dia seguinte. Não contente, assisti hoje de novo, sem choro dessa vez. Amei o filme, recomendo, mas se você namora à distância, se prepare pra entrar numa deprê violenta depois. Eu passei o dia seguinte inteiro revoltada com o mundo.

O que tem sido

2011-01-29T00:27:00.015-02:00

Bom, eu tô cheia de gente demente, de pergunta idiota, de passar vontade.. eu tô cheia de tudo.

Mas fora isso... algumas outras coisas têm acontecido.

Primeiro que eu vi um bicho esquisito. Um quati. Você já viu um quati? Pois é, eu nunca tinha visto, e passei a maior vergonha quando o tal do bicho deu o maior susto na gente, e eu ainda gritei "olha! é um gambá!" ¬¬'

O quati me atacando:

Mentira. Ele tava comendo Cheetos de queijo que meu primo jogou pra ele. Tadinho, deve ter dado uma baita dor de barriga.

Mas o mais importante era a paisagem que tava por trás do quati. Inclusive, a gente tava tentando tirar uma foto com a paisagem, quando o bicho saiu do mato e quase foi meia dúzia de gente abismo abaixo.

Fora isso, fazendo uma faxina no quartinho lá de trás, eu resolvi jogar uma fita VHS fora.

Do jeito mais divertido...

Acho que já arrumei uma fantasia pro carnaval.

Primo It feelings...

E as pessoas dizem que é neura minha achar que o universo me odeia. Vocês não vão lembrar, mas há muito tempo eu falei que tinha visto um vestido estúpido de lindo na internet. Claro que eu sabia que nunca ia ter o tal vestido, porquê não ia ter saco nem grana pra comprar.

Pois 2011 chegou, eu fiz a tal promessa de não gastar desnecessariamente com roupas, e agora é a parte em que vocês usam seus neurônios mais malignos para imaginar o que o universo fez.

Uhum... ele jogou o vestido na minha frente, e pior, por alguns míseros reais.

Fala sério, não é igualzinho? Eu mereço... faz DOIS ANOS que eu publiquei aquele post. Mas nããããão, ele tinha que esperar até agora pra aparecer. Valheeeu...

Mas tá bom, como vocês já devem ter enchido o saco de tanta reclamação, vou fazer uma coisa que faz eras que não faço: postar receita. =}

Peguei da internet e adaptei. Here it goes...

Cupcakes de baunilha com gotas de chocolate
(ai que chique)

Ingredientes da massa:
-1,5 xícaras de farinha de trigo
-3/4 xícara de açúcar
-125g de margarina à temperatura ambiente
-2 ovos
-1/2 colher de chá de essência de baunilha
-1 colher de chá de fermento
-2 colheres de sopa de leite
-gotas de chocolate ou chocolate granulado

Bom, eu sei que colocar a margarina em gramas não é nada prático, mas é que eu uso aquela margarina culinária, que vem em tabletes, sabe? Aí é fácil, porque já vem marcado na embalagem os pedacinhos de 20g.

As forminhas eu encontrei numa loja de doces em São Carlos. Paguei R$2 em 45 unidades. No rótulo dizia que ela não gruda, mas na dúvida eu resolvi aproveitar e inaugurar uma frescurite que comprei no Pão de Açúcar esses dias.

Vocês já viram manteiga em spray? Nem eu, até porque isso não é manteiga, é óleo de canola sabor manteiga (fala sério, não dá um embrulho no estômago só de pensar?) Aí da primeira vez que eu fiz a receita, eu passei isso nas forminhas. Na segunda eu resolvi dar um voto de confiança às pobrezinhas e não passei. E realmente, a forminha soltou facinho do bolinho.

A cobertura você pode fazer a que preferir, mas eu fiz essa:

Ingredientes da cobertura:
-1/2 caixa de creme de leite
-1 barra de chocolate meio amargo

Modo de preparo:

Antes de qualquer coisa, abra as forminhas e deixe-as já prontas na assadeira.
E pré-aqueça o forno por 10 minutos a 230ºC.

Coloque na batedeira tudo, menos o leite e as gotas de chocolate. Bata por um ou dois minutos, até ficar homogêneo. A massa fica bem firme.

Desligue a batedeira. Acrescente o leite, e mexa com uma colher até ficar homogêneo. Depois acrescente as gotas de chocolate ou o chocolate granulado, e mexa.

Bom, a pessoa que escreveu a receita original falou que era para colocar uma colher de sopa em cada forminha, que ele crescia. Mas eu fiquei muito p da vida, porque ele até cresceu, mas nem chegou perto de passar da borda da forminha. Ficou pela metade, muito xoxo. Então na segunda vez que eu fiz, coloquei massa até quase a metade da forminha. Uma colher de sopa beeeeeeem cheia, quase explodindo. Assim rendeu 12 bolinhos.

Tem mais, ela disse pra assar em forno quente por 20 minutos. Eu achei que isso afetou o crescimento, então na segunda vez eu assei em forno médio (~230ºC) por 20-25 minutos. Fique de olho. E achei que ficou mais fofinho assim.

Enquanto eles assam, faça a cobertura. Coloque o creme de leite numa panela. Aqueça em fogo baixo, sem mexer. Assim que levantar fervura, desligue o fogo.

Vá jogando o chocolate quebrado em pedacinhos, e mexendo com uma colher de pau ou plático, até que todo o chocolate tenha derretido.

Espere esfriar e coloque sobre os bolinhos. Se quiser, jogue chocolate granulado por cima.

Voilá!

O que faz uma resolução de ano novo

2011-01-11T21:25:00.002-02:00

Eu jurei, JUREI.

No dia 31 de dezembro eu fiz uma única resolução de ano novo. Minha ideia era que, com uma só, dá pra ter um foco maior, e não é possível que dessa vez eu não fosse conseguir!

Eu jurei não gastar um centavo em futilidades pelo resto do ano. E por futilidades entenda roupas desnecessárias e maquiagem. E não, eu não sou o tipo de pessoa que olha pra um vestido que eu nunca vou usar na vida, e só porque ele é a coisa mais maravilhosa dos sete mares, abre a boca e diz que precisa do vestido.

E eu estou muito orgulhosa de mim.

Oi. Meu nome é Juliana. E eu não gasto dinheiro com besteira há 11 dias.

O pior é que parece que agora tudo me testa. Mas eu não ligo. Se o universo é ruim, eu sou pior.

Faz nove, NOVE meses que eu namoro a bota mais linda do mundo. É perfeita. E o tipo de sapato que eu usaria pra sempre. Nunca sai de moda, nunca fica velho.

Essa bota, até um mês atrás, custava 279,00. Só pensar em gastar 279,00 num sapato me dava arrepios. Então, mês após mês, eu entrei naquela loja, calcei a bota, e nós aproveitávamos cada momento juntas. Eu contava pra ela do nosso futuro, como seria lindo, quando eu finalmente criaria colhões pra dar uma porrada no meu bolso, e a levaria pra casa, longe daquela prateleira fria e insensível, que não a amava como eu. Nós brincávamos, tirávamos fotos juntas, e o tempo era infinito naqueles dois minutos que eu passava no provador da loja.

E finalmente, quando o sino bateu as promoções de pós-ano novo, chegou a minha hora. Sem compromisso, e conformada com o fracasso do nosso amor, eu entrei mais uma vez na loja. Eu entrei, e olhei.

E vi.

Eu vi, juro que vi. Era ela. Ei, espera... o que é aquela etiqueta laranja pendurada nela? O que é... 159,00.

UM CINCO NOVE. REAIS.

ZERO. CENTAVOS.

Então eu sentei, e chorei. E fui pra casa sozinha mais uma vez. Porque eu sou foda. E eu vou cumprir a minha única e solitária resolução de ano novo.

Dia 05 - Uma citação de alguém

2011-01-06T20:03:00.003-02:00

Inspirada pelo que tem acontecido comigo nos últimos meses, só me vem uma à cabeça.

"Nada é tão ruim que não possa piorar."

Quer um conselho? Facilite sua vida e acredite nisso logo de cara. Não faça como eu, que tô pagando pra ver. ¬¬

E pra você

2011-01-01T23:05:00.002-02:00

Que tá aí, todo felizão que o ano virou, 2011 começou, o país praticamente só volta a funcionar depois do carnaval.

Que tá aí, com o bucho cheio de farofa do ano novo, que almoçou resto de ceia hoje.

Pra você, meu amigo, eu escrevo esse post, pra te lembrar.

Te lembrar.

Que daqui a uma semana começa o Big Brother.

Muahaha. Acabei com sua felicidade, né? Bem vindo ao meu mundo miserável.

Reforçando

2011-01-01T22:58:00.001-02:00

É nessas horas que eu dou graças a deus por ter virado vegetariana há 3 anos.

Pena não ter virado desde que nasci.

Dia 4 - Seu livro favorito

2011-01-01T22:28:00.008-02:00

Ah não, me dou direito a dois. Categorias diferentes.

Ficção:

Comecei a ler numa viagem pra Recife. Todo mundo dormindo no avião, e eu tinha que me segurar forte pra não dar risada alta.

O triste é que, quando comecei a ler, não sabia que era ficção. Só lá pelos 3/4 do livro que eu fui ler sobre a autora na internet, e acabei descobrindo. Por algum motivo, depois disso, 90% da graça foi embora. Não consegui mais dar uma risada. ¬¬ Damn you, internet.

De qualquer maneira, recomendo. Um livro muito fácil de ler, e de rir também, se você curtir ficcção.

Não ficcção:

Ri horrores. E chorei horrores também. Terminei de ler à noite, antes de dormir. No dia seguinte fui com a cara inchada pra aula.

Se você assistiu ao filme e gostou, vai adorar o livro.

Para 2011

2011-01-01T13:50:00.002-02:00

Incrível como essa mulher consegue dar um toque brega em todos os clipes dela. mas nesse caso, até ajudou.

Antes e depois

2010-12-28T20:16:00.004-02:00

Em 2010 eu:

- Gastei mais do que podia.
- Me arrependi de muitas coisas, mas não mudaria nada.
- Me forcei a me comportar de um jeito eu não queria, apesar de ter rendido resultados positivos.
- Não puxei o saco de ninguém.
- Me dediquei zero a controlar o colesterol.
- Negligenciei muita coisa.
- Aprendi a curtir as aparências de um jeito saudável.
- Passei mal de estresse e aprendi que não dá pra continuar os próximos 34 anos de carreira exigindo perfeição. A única coisa que eu vou conseguir com isso é um ataque cardíaco.
- Senti muita, mas muita saudade.

Em 2011:

- Vou continuar gastando mais do que posso.
- Vou me arrepender provavelmente de ainda mais coisas.
- Vou me dar uma férias nesse negócio de me comportar como todo mundo espera, e voltar a me comportar do jeito que eu quero e fodam-se os resultados positivos.
- Não vou puxar o saco nem do Papa.
- Colesterol no teto, a começar pelos chocotones.
- Vou continuar negligenciando. Não adianta, não vou mudar nunca.
- Aparência não é tudo, mas é muito.
- Vou passar o ano todo com vontade de jogar tudo pro alto pra não sentir mais saudade.

Vai ser um ano de bosta. Não é pessimismo! São só os fatos, viu?

Resenha

2010-12-09T21:30:00.003-02:00

Resumão mega tedioso do que anda acontecendo na minha vida tediosa.

Eu sou uma anta. Fui pro Hopi Hari, passei protetor solar em tudo, e esqueci... do pescoço. Agora está um calor dos infernos, e eu não posso usar regata, porque meu pescoço está de uma cor e todo o resto está de outra. Muito bom, parabéns pra mim.

Mas olha, podia ter sido muito pior. Fui naquela torre Eifel. A propósito, duas crianças, o pai delas e eu, no mesmo carrinho, e eu fui a única que gritou. ¬¬ Mas essa não é a questão. A questão é que eu fui, dez minutos depois eu passei em frente a ela, e adivinha só o que eu vi.

Não, eu não sou muito rápida no clique. O carrinho simplesmente travou, e o povo ficou lá, balaçando as perninhas, esperando o carrinho descer. Dez minutos atrás, eu estava naquele mesmo carrinho.

Credo.

Mas o mais legal foi a minha suprema ideia de levantar os braços na primeira descida da montanha russa de madeira. Seria realmente uma ideia suprema, se eu não tivesse com minha mochila pendurada na frente. Resultado: se eu não tivesse tido um reflexo muito, mas muito rápido, aquela mochila provavelmente ainda estaria voando por aí, em algum lugar sobre Piracicaba ou arredores... E mais: eles tiram uma foto justamente nessa primeira queda. Cara... me arrependi horrores de não ter comprado aquela foto, porque foi justamente na hora que eu tinha acabado de agarrar a mochila nos ares, e tava apavorada com a queda. Então a foto foi basicamente eu agarrando desesperadamente a mochila, dando um baita berro, e minha cara era uma mistura de "pqp lá vai minha mochila" com "essa p*rra desse carrinho vai levantar vôo".

Mas tudo bem. Sobrevivi. (drama mode on)

Fora isso, a maior aventura dos meus últimos dias foi o fato do meu celular ter caído na privada. Grande coisa, todos os celulares que eu já tive na vida caíram na privada. (tomara que ninguém que tenha comprado um celular meu leia esse blog)

Ah nhão, tem uma coisa mais legal. Adquiri um hábito nada saudável, mas tãããão boooooom. Fui na Liberdade, comprei duas garrafas de saquê, depois comprei uma bandeja de morangos e uma caixinha de amoras.

Djivinha o que eu faço quando chego em casa do trabalho?!

Ô bicho bom... Recomendo viu? Facinho de fazer, até pra mim que sou ruim de cozinha.

Masss.. é isso. Daqui a um mês tem outro post. ¬¬

Dia 3 - Seu programa de televisão favorito

2010-10-26T21:24:00.003-02:00

Pfff... fácil.

10 anos assistindo praticamente todo dia.

E se você não sabe de onde veio essa cena, eu não quero mais falar com você.

Ah, e em minha defesa, descobri que 31 dias de meme não são obrigatoriamente consecutivos. Agora eu só torço pra conseguir terminar isso, mesmo que daqui a um ano. >.<'

Wishlist problemática

2010-10-24T23:14:00.002-02:00

É um problema. Querer tanta coisa, e coisa cara.

Mas tudo bem. Um dia eu chego lá. Mesmo que esse dia esteja muito,muito longe.

Versão Ju 2.5 chegando. Consumista e superficial. 18 de dezembro, nas lojas.

Dia 02 - Seu filme preferido

2010-10-24T21:07:00.002-02:00

"You've got a dream? You gotta protect it. If people can't do something, they're gonna tell you YOU can't do it."

Foda. E inspirador.

Esses japoneses...

2010-10-23T23:53:00.001-02:00

Holy crap.

Dia 01 - Sua música favorita

2010-10-23T22:13:00.003-02:00

Dessa eu nem tive dúvida. Foi ler que o tema do dia era "música favorita" e a que veio imediatamente na minha cabeça foi essa. Ela marcou muito minha adolescência, porque foi mais ou menos o "tema" de um amor platônico que eu tive (argh, adolescentes...) e me lembro de até chorar quando ouvia ela tocar no rádio.

Engraçado, porque eu acho que deveria odiar ela hoje, por me lembrar de uma época tão difícil. Mas acabei criando um carinho muito grande, e quando ouço ela hoje eu fico feliz, pois ela me faz pensar que tudo passou, eu sobrevivi e, o mais importante, hoje eu estou feliz. (nhóóóó, fim do momento emo)

É do Lulu.

Apenas Mais Uma De Amor
Lulu Santos
Composição: Lulu Santos / Nelson Motta

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito isso
De ser abstrato baby
A beleza é mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
E eu vou sobreviver...
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber

É dois, pápápá...

2010-10-21T22:33:00.004-02:00

Já rodou por tudo quanto é blog, e agora eu vou tentar.

É mais um desafio de postar todo dia, por um mês (uhum, fail preview!)

Se chama "Um mês de Meme". Vocês já ouviram falar? Enfim, o desafio é postar todo dia, por um mês ("você já disse isso, ju"), com temas pré-estabelecidos.

A listinha que eu peguei foi essa:

Dia 01 – Sua música favorita
Dia 02 – Seu filme preferido
Dia 03 – Seu programa de televisão favorito
Dia 04 – Seu livro favorito
Dia 05 – Uma citação de alguém
Dia 06 – Uma experiência inesquecível
Dia 07 – Uma foto que te faz feliz
Dia 08 – Uma foto que te deixa irritado / triste
Dia 09 – Uma foto que você tirou
Dia 10 – Uma foto de você há mais de dez anos
Dia 11 – Uma foto sua recente
Dia 12 – Um conto
Dia 13 – Um livro de ficção
Dia 14 – Um livro não-ficcional
Dia 15 – Uma fotomontagem
Dia 16 – Uma musica que faz você chorar (ou quase)
Dia 17 – Uma obra de arte (pintura, desenho, escultura, etc)
Dia 18 – Um poema
Dia 19 – Um talento seu
Dia 20 – Um hobby
Dia 21 – Uma receita
Dia 22 – Um site
Dia 23 – Um vídeo do YouTube
Dia 24 – Seu lugar preferido
Dia 25 – O seu dia, em grande detalhe
Dia 26 – Sua semana, em grande detalhe
Dia 27 – Este mês, em grande detalhe
Dia 28 – Este ano, em grande detalhe
Dia 29 – O que você espera, os sonhos e planos para os próximos 365 dias
Dia 30 – O que você quiser
Dia 31 - O Bônus ou o Fim

Começo sábado. Nem vou prometer começar amanhã, porque depois de 5 dias sem dormir o suficiente, vai rolar uma intimidade linda entre eu e minha cama amanhã à noite, e só há de acabar lá pela tarde de sábado, quando eu deverei ressurgir das cinzas e aí sim, postar.

Quebrando o silêncio

2010-10-21T21:02:00.002-02:00

Mas essa eu TINHA que comentar.

Robert Pattinson continua sendo o homem mais sexy, pelo segundo ano consecutivo na lista dos 15 mais da revista Glamour.

Aí eu te pergunto:

PUTA QUE PARIU. De repente todas as meninas do mundo ficaram CEGAS??!??!?!

About

2010-09-05T14:19:00.002-03:00

Na típica falta do que assistir no domingo, acabei vegetando no sofá enquanto passava Jerry Maguire, e tem uma parte em que aparece uma placa na parede do vestiário masculino escrito algo como "A positive anything is better than a negative nothing."

WTF does that mean?!

~*~

Ontem, que eu estava trancada num laboratório até as 11 da noite, fez um sol de rachar o dia inteiro.

Hoje que eu estou em casa, choveu.

Acho que eu estou precisando de um belo banho de sal grosso.

~*~

Meu chefe tirou férias. Desde então, a quantidade de trabalho aumentou inacreditavelmente. Chegam análises complicadas, que praticamente nunca chegam. Enquanto isso, a lei de Murphy atinge seu auge. Tudo que pode dar errado está dando.

Teoria da conspiração?

~*~

Estou cansada de as pessoas se fazerem de rogadas e eu pagar de monstra por causa disso. A partir de agora vai ser assim, se eu não achar que eu fui grossa, f*da-se você. Se sentiu ofendido? Azar o seu.

Double fail

2010-08-07T20:44:00.002-03:00

Pois é, o projeto falhou. Também, acordando às 6h40 e chegando em casa às 23h em alguns dias, era só uma questão de tempo até isso acontecer.

Nessa horas, so há uma coisa que eu mereço.

Uma foto por dia - 04/08

2010-08-04T18:29:00.002-03:00

UM CACHORRO LOUCO.

Uma foto por dia - 03/08

2010-08-03T20:21:00.002-03:00

A falta que não faz uma câmera profissional

A propósito, parece que a tal água de cabelo lá funcionou. Magicamente eu nem tomei o anti-inflamatório, e a dor melhorou 90%. Que medo...

Uma foto por dia - 02/08

2010-08-02T23:25:00.002-03:00

Serviço pela metade

Um prédio de apartamentos duplex, sem sacada.

Uma foto por dia - 01/08

2010-08-01T20:07:00.004-03:00

Descrença

Hoje faz 4 dias que eu estou com dor de dente. Na verdade, dói tudo, menos o dente. Dói o lado esquerdo da mandíbula, a bochecha e até meu ouvido. A dentista disse que é o siso, e amanhã vou tirar uma panorâmica pra saber se vou precisar extrair ou se vou agonizar de dor por algumas semanas até ele acabar de nascer.

Sinceramente, não sei o que seria pior.

Ela receitou um anti-inflamatório pra segurar a onda, e tem ajudado bastante, mas eu só posso tomar um por dia. Então, quando chega a hora de tomar outro, eu já estou me estrebuchando de dor há algumas horas.

Aí ontem minha mãe me apareceu com essa aguinha suspeita aí, que ela trouxe de João Pessoa. O povo lá é cheio dessas coisas de tratar tudo na base de ervas, e eu mesma já tomei muito mel de ervas pra tosse quando era pequena, e pior que funcionava.

Mas não sei por que, quando eu vejo essas coisas "mil e uma utilidades", eu não dou nenhum crédito. Me parece até um pouco ignorante. Masss.. como diria O Criador, a sua fé é diretamente proporcional ao seu grau de desespero. Comecei a usar a tal aguinha hoje. Bora ver se ela quebra o galho antes de eu resolver me jogar do décimo andar, de tanta dor.

Projeto de Agosto

2010-07-27T23:17:00.004-03:00

Bom, como isso aqui tá uma pouca vergonha, me deu a doida e agora eu vou arranjar motivos pra postar.

Pra agosto, eu resolvi adotar o super criativo tema de "Uma foto por dia". Meio auto explicativo, mas a proposta é todo santo dia eu postar aqui uma foto tirada no dia, e por mim.

Nos dias em que eu for incapaz de encontrar uma única coisa interessante na minha vida pra postar, dane-se. Vocês vão ver uma foto do meu pé! Mas vai ter uma foto aqui, ô se vai.

Começando em agosto.

Vai ser tãããão emocionaaaaante...

Alguma sugestão interessante para o nome desse "projeto"?

Ahhh.. o Photoshop...

2010-07-20T23:05:00.004-03:00

Vamos brincar.

Essas duas fotos são da mesma pessoa, e são da mesma sessão de fotos.

Quem acha o problema?

Umbigo vai-e-vem...

É inútil e idiota, mas eu ADOREI

2010-07-15T00:53:00.001-03:00

E as pessoas me perguntam por quê eu uso

2010-07-10T00:38:00.004-03:00

E eu ainda tenho que ouvir "mas Ju, pra quê tudo isso de maquiagem?!".

Mas olha, por mais que ajude, eu ainda acho que o negócio mesmo é se cuidar, pra ser assim:

Ai senhor... que eu não envelheça com a cara da Kate Moss. Êta traste de mulher mal cuidada.

Vi aqui.

Utilidade pública: abrindo um vinho sem saca rolhas

2010-06-29T00:09:00.002-03:00

Link novo pro vídeo, aqui.

Por favor, não na frente das visitas.

Uma coisa é uma coisa...

2010-06-23T11:35:00.004-03:00

Hoje eu descobri que uma coisa realmente não tem nada a ver com a outra.

Mudei de médico. Sabe, quando seu endocrinologista receita um remédio pra sua mãe que pode matá-la, é hora de mudar de médico.

Depois de dois exames de sangue, não teve jeito. Meu colesterol alto está mais do que confirmado.

Engraçado né... quebrei a cara. Sou magra, vegetariana. E com colesterol alto.

Go figure.

Agora tá uma beleza. Estou vivendo à base de pão francês integral (que, no final das contas, nem é duro como eu imaginava quando via), requeijão light, queijo branco e outras coisitas mais, mas zero de frituras. Meu café da manhã é iogurte natural com granola. I mean, come on people! Como pode a mesma raça humana que inventou o queijo cheddar e o chocolate inventar uma gororoba como o iogurte natural?! Pelamor... sem adoçar, aquilo fica intragável.

É ruim hein... eu sempre comi muitas frutas e legumes. Nunca na minha vida eu imaginei que um dia ia ter colesterol alto. Mas acho que não foi uma ideia tão boa assim me entupir de brigadeiro e chocolate. >.<

Mas não faz mal. A tecnologia tá aí pra isso. Afinal de contas, pra que servem leite condensado desnatado e chocolate amargo?! ;D

Fumou

2010-06-21T13:59:00.003-03:00

E eu pensava que eu era doida...

(clique para ver)

There must be something in the water...

A tentação

2010-06-20T17:29:00.002-03:00

Gente... Tô com uma vontade de soltar uma frase racista.

Explico. Jogo Brasil x Costa do ~~Inferno~~ Marfin. Precisa de mais explicação que isso? Se precisa, assista ao jogo, porque se eu for explicar, vou começar a me alterar, vou acabar soltando a tal frase racista e vou parar atrás das grades.

Esse juiz, pra começo de história, nem merece esse título. Não consigo imaginar alguém que consiga exercer sua função com mais incompetência. Você está demitido! (Roberto Justus feelings)

Depois, futebol? Cadê? Eu vi foi um ringue gigante. Acho que lá na ~~senzala~~ África futebol é assim: ganha quem der porrada no maior número de jogadores adversários. E gente, pelamordedeus, que fome é essa que esses animais têm por canela? Tudo que era entrada era sempre na canela!

Ah... Quer saber? Que se foda. Espero que o mundo inteiro excomungue aquele país condenado. Aí eu fico feliz.

Eu quero, e pronto. NOT

2010-05-31T22:30:00.003-03:00

No caminho pra academia tem uma loja de sapatos. Sinceramente, é legal ir ao shopping, mas o charminho de andar pelas ruas entrando de loja em loja me dá um feeling muito bom de Nova Iorque pra pobre. Então sempre que volto pra casa, dou uma secada no que chegou de novo.

Numa dessas eu encontrei um sapato lindo e, pior, que eu achei que combinou muito comigo, o que é uma raridade se tratando de sapatos. Como dizem por aí, nada é tão ruim que não possa piorar: o bendito do sapato era barato. Totalmente acessível.

Tudo seria perfeito. Não fosse o sapato ser feito de couro.

Eu estava com ele no pé, provando, quando perguntei se era de couro. Burra que só eu. A vendedora respondeu que sim, com tanto orgulho, tadinha. Mal sabia pra quem ela estava falando aquilo. Na hora, me subiu um asco, que começou no sapato e terminou lá pra uns 10 metros acima da minha cabeça. Eu arranquei aquilo do pé, e falei que era uma pena.

Eu devia ter filmado a cara da moça. Foi como se de repente eu tivesse me transformado num camelo roxo, e dito que tumbalumba digabalaiê. Minha mãe viu a cena toda, e conhecendo a minha total e completa falta de paciência com qualquer coisa nessa vida, tratou logo de explicar todo o blábláblá de eu ser contra o sofimento animal e tudo mais. Como já esperado, ela apresentou o comportamento default: entendeu lhufas e não fazia a menor ideia de que existiam pessoas no mundo que viam animais como algo que não objetos de exploração. Engraçado como tem pessoas que simplesmente não conseguem conceber essa ideia.

Enfim, eu queria muito o sapato. Putz... como eu queria. Mas eu não comprei. Eu jamais compraria. Sentiria culpa cada segundo que estivesse usando ele.

Claro que eu já quis coisas na minha vida, muito, e não pude comprar. Mas é óbvio que, quando você tem 20 reais na conta, o cartão de crédito totalmente estourado, e o sapato custa 80 reais, por mais que você queira, você não vai comprar, filha. Nem interessa seu nível de auto controle.

Mesmo quando eu tinha o dinheiro, e sabia que não podia comprar, porque sabe, uma pessoa precisa comer. A sensação de sair da loja sem ter gasto o dinheiro proibido era tão boa, tão satisfatória. Eu me sentia tão orgulhosa de mim mesma. E isso porque minha limitação era financeira.

Imagina quando eu deixei de comprar uma coisa perfeita, por uma limitação ideológica. Vixe, preciso de dois lugares no ônibus. Um pra mim e outro pro meu orgulho.

Quando eu reclamo...

2010-05-23T16:45:00.004-03:00

Olha, eu já aturei de tudo nessa vida. Mas existe uma coisa, especificamente, pra qual eu tenho tolerância ZERO. E essa coisa é quando alguém me trata mal sem eu ter dado motivo pra isso.

E essa tal coisa tem uma vertente específica, que é a que mais me incomoda: vendedor com má vontade. Putz.. cara... eu fico naquela situação de "choro ou mato?". O pior de tudo é que minha mãe me deu educação, e assim como a menina que me inspirou a finalmente escrever esse post altamente reclamão, eu sempre entro na loja com um sorriso no rosto, falando no tom mais gentil que eu consigo. Me deparar com uma cara de c* me atendendo tira totalmente qualquer resquício de bom humor que eu tiver.

Alguns dias atrás eu estava no shopping e precisava jantar. Queria algo que não fosse Spoletto ou Subway, só pra variar, sabe, porque eu tô vendo a hora eu chorar molho de mostarda e mel.

E aí eu vi a Spremuto. Eu associava aquela fachadinha a comida super saudável, então eu sempre passava direto. Nada contra, mas se eu tô no shopping, eu quero coisa gostosa e com jeito de porcaria.

Mas enfim, resumindo a história. Em NENHUM momento NENHUMA das funcionárias teve sequer um pingo de simpatia. Pelo contrário. No momento em que fiz o pedido no caixa, vi uma promoção e mudei de idéia. Imediatamente pedi pra ela não registrar ainda o pedido. Ela estampou merda na cara, virou pra cozinha, falou pra esperar, virou os olhos e olhou pra mim do tipo "hum.. e entããão?".

Aí cabou, né? Pra mim, ca-bô!

Eu, masoquista que só, ainda tentei fazer uma piadinha pra ver se arrancava nem que fosse um sorriso amarelo da menina que montava o wrap. Recebi a reação mais fria que já presenciei na vida. Juro que só faltou o laser saindo dos olhos dela.

Quer saber? A comida tava ótima. Mas eu não como lá nunca mais.

Au

2010-05-12T23:02:00.001-03:00

Eu queria taaaanto ir!!!!

Rapidinhas pra dar sinal de vida

2010-05-10T21:51:00.002-03:00

Notícia totalmente aleatória: Diet Coke lança coleção de esmaltes.

~*~

Depois de 2 anos, voltei a pesar 49,5 quilos. Isso ou a balança da minha médica nova tá quebrada.

~*~

Ando tento surtos consumistas. Ainda bem que até meus surtos são controlados. No mais sério deles, comprei um sapato e uma blusa, e paguei nos dois um valor que normalmente não pagaria nem um par de sapatos. Tá que o tal do sapato comeu meu pé vivo... mas eu me acostumo.

~*~

Vontade de comprar em sites internacionais e medo, MUITO medo de ser taxada. 60% ?!? Vai roubar a mãe.

~*~

Saudades de quando meus passeios não se limitavam a shopping duas vezes por semana, com minha mãe e minha irmã... É tão triste não ter "galera" pra sair. Tô sentindo muita falta.

~*~

Meu grau continua aumentando. Em um ano ele aumentou MEIO GRAU da miopia em um dos olhos! Meu Deus, se continuar assim daqui a pouco é fundo de garrafa na cara!

~*~

Tô viva sim, viu... mals aí a falta de posts.

Gastou a sorte de uma vida

2010-05-03T23:41:00.002-03:00

Fiquei rindo duas horas desse vídeo. Como pode?!?!?!?!?!?

Esse jogava muito Frogger meeeesmo!!!

Gatos

2010-04-29T12:05:00.002-03:00

Gostei do videozinho que me sugeriram...

Tadinho...

E eu já tinha postado esse, mas já que o assunto é gato, e o video é bom...

Eeeeeww...

Quem fala o que quer

2010-04-29T11:54:00.002-03:00

A sinceridade tem seu preço...

ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado do Ceará. Leia também a resposta da pretendente.

Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, vem através deste anúncio,procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro,desde que esta preencha certos requisitos.
O PRETENDIDO exige que PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Deve ter um grau razoável de escolaridade, para que não diga, na
frente de estranhos: 'menas vezes', 'vamo de a pé'... Os olhos podem ter qualquer cor, desde que olhem para uma mesma direção. Os dentes devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal e exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto
recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal,para o codinome:
CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'..

Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:

Prezado HOMEM DESCASADO:
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28. Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo
halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão.
Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala
e cuia para a sua casa, meu amor!!!
Ass.: A COBRA

Toma essa.

Prepare-se

2010-04-21T22:52:00.002-03:00

para uma explosão de fofura.

Eu avisei.

Pra quem quer um amigo

2010-04-18T21:22:00.002-03:00

Voltando...

2010-04-18T20:57:00.003-03:00

Eu odeio esse tipo de atitude. Sacanear o trabalho dos outros desse jeito.

Mas eu tenho que admitir que foi difícil não rir. Perdi o moral.

Por falar nisso...

Hoje eu descobri que moral é uma palavra que tem dois gêneros e, pior, ainda é um adjetivo. Putz... eu sou muito burra.

moral
mo.ral
adj (lat morale) 1 Relativo à moralidade, aos bons costumes. 2 Que procede conforme à honestidade e à justiça, que tem bons costumes. 3 Favorável aos bons costumes. 4 Que se refere ao procedimento. 5 Que pertence ao domínio do espírito, da inteligência (por oposição a físico ou material). 6 Diz-se da teologia que se ocupa dos casos de consciência. 7 Diz-se da certeza que se baseia em grandes probabilidades, e não em provas absolutas. 8 Diz-se da atitude ou comportamento de quem está perturbado, confuso ou embaraçado por qualquer circunstância. 9 Diz-se de tudo que é decente, educativo e instrutivo. sf 1 Parte da Filosofia que trata dos atos humanos, dos bons costumes e dos deveres do homem em sociedade e perante os de sua classe. 2 Conjunto de preceitos ou regras para dirigir os atos humanos segundo a justiça e a eqüidade natural. 3 Tratado especial de moral. 4 Conclusão moral que se tira de uma fábula, de uma narração etc. 5 Lição de moral. 6 Modo de proceder. 7 As leis da honestidade e do pudor. sm 1 Conjunto das nossas faculdades morais. 2 Disposição do espírito, energia para suportar as dificuldades, os perigos; ânimo: O moral das tropas. Com moral alto. 3 Tudo o que diz respeito ao espírito ou à inteligência (por oposição ao que é material). M. cristã: a moralidade que em si contém os preceitos evangélicos. M. de funil: moral liberal e ampla para uns, mas restrita e apertada para outros. M. em ação: o ensino da moral através de exemplos. M. pública: designativo dos preceitos gerais de moral que devem ser observados por todos os membros da sociedade.

Fonte: UOL Michaelis.

Preciso de um "word of the day" paper toilet.

Desde criança, nunca enganou ninguém

2010-04-01T20:01:00.001-03:00

O melhor é ele balançando a cabeça quando a mulher pergunta "Did he hurt your feelings?"

Esse aí quando crescer vai cortar pro outro lado.

Maldade

2010-03-25T23:01:00.001-03:00

Alguma coisa ontem me fez lembrar daquela música da Eliana, sobre os indiozinhos. Lembram?

1,2,3 indiozinhos
4,5,6 indiozinhos
7,8,9 indiozinhos
10 um pequeno bote

Iam navegando pelo rio abaixo
Quando o jacaré se aproximou
E o pequeno bote dos indiozinhos
Quase vazio virou

E aí eu lembrei da versão que meu irmão e eu inventamos quando a gente era pequeno.

1,2,3 indiozinhos
4,5,6 indiozinhos
7,8,9 indiozinhos
10 um pequeno bote

Iam subindo o rio num bote
Eee o boooote virou
O jacaré comeu os indiozinhos
E depois arrotooooou

Bem mais legal. (muahaha)

É nojento, mas eu ri

2010-03-25T21:46:00.000-03:00

Esfregando o racismo na sua cara de uma forma engraçada

2010-03-23T16:07:00.001-03:00

É pau de dar em doido

2010-03-23T12:33:00.003-03:00

Atenção: vou ser chata neste post.

Eu nem sei como escrever. É estupidamente inacreditável. Não é possível, gente, simplesmente não é possível que as coisas da vida sejam coincidência.

O principal problema que me afligia nos últimos meses se resolveu. Mas ele não simplesmente se resolveu.

Ele se resolveu da maneira mais perfeita possível. Sinceramente, se eu já não acreditava em coincidência, agora qualquer chance de isso acontecer acabou de se mandar pro espaço.

É... absurdo. Absurdo. Uma loucura completa, como as coisas se encaixaram e aconteceram.

Como pode uma pessoa não acreditar em Deus? Caraca... eu tô besta. A nova realidade ainda não entrou na minha cabeça. É totalmente inacreditável.

É... viver não é coisa pra qualquer um. Cada coisa doida...

Cheirou...

2010-03-16T22:04:00.002-03:00

Duvido você conseguir prestar atenção a tudo ao mesmo tempo.

O que essas pessoas cheiram pra viajar desse jeito?!?!?

Depois vai chorar porque perdeu o emprego

2010-03-15T00:01:00.002-03:00

Mais aqui.

Socorro

2010-03-12T23:32:00.003-03:00

Se existir mesmo essa história de pagar dívidas de vidas passadas, alguém sabe se dá pra negociar em dinheiro?

Porque se for pra continuar pagando desse jeito, eu não aguento mais...

Se algum bilionário genero$o ler este post...

2010-03-11T22:12:00.002-03:00

Não se assustem. É "só" um iate.

Esse design monstro é da WHY - Wally Hermès Yachts. Foi apresentado pela primeira vez na Abu Dhabi Yachts Show, nos Emirados Árabes. (pffff, por quê será?!?)

Quanto custa? Nem idéia... Provavelmente nem com o dinheiro de 10 vidas eu poderia comprar um.

Criança inocente

2010-03-09T17:57:00.001-03:00

Adorei essa menina.

Raridade

2010-03-08T23:26:00.004-03:00

Sábado passado foi um dia excepcional.

No mais pleno sentido da palavra. Já que meus dias têm sido um tédio só...

Fui ver o jogo da Superliga, SESI x Minas. Se tivesse parado aí já tava bom. Ficou melhor quando eu vi que o técnico do SESI era o Giovane, o Murilo jogava pelo SESI e o André Heller pelo Minas. Assim sabe, eles "só" jogam pela seleção brasileira, e o Giovane jogava, mas se aposentou.

Meu sonho de ver um jogo do Brasil passou pertinho! XD

Não bastasse, fui numa oficina promovida pelo VEDDAS, e além do monte de informação, ainda fui sorteada no final, e ganhei um kit da Surya Brasil.

A propósito, a Surya é uma empresa vegan, o que significa que não só ela não testa em animais, como não utiliza nenhum ingrediente de origem animal em seus produtos.

Legal né?

Pergunta idiota, tolerância zero [2]

2010-03-08T22:09:00.003-03:00

Ahh.. eu adoro os brasileiros.

Eu digo já já o que é gerúndio, sua anta.

Ahhhh...

2010-03-08T01:11:00.003-03:00

Hoje eu sou uma pessoa mais compreensiva.

Eu ainda acho o suicídio uma estupidez sem fim. Nunca faria.

Mas agora eu entendo por que algumas pessoas o fazem. That's all.

Onde está Beatriz?

2010-03-07T19:25:00.002-03:00

O celular de Beatriz está desligado.

Eu recebi uma mensagem dizendo que o celular de Beatriz tinha sido ligado. Desde então, tentei ligar várias vezes, em horários diferentes.

Mas o celular de Beatriz dá sempre ocupado.

Por onde anda Beatriz? Você sabe?

Baby bunny

2010-03-07T01:00:00.002-03:00

Alerta de fofura extrema!!!

Salve-se quem puder...

Como se livrar de um chato

2010-03-06T23:10:00.002-03:00

Muitas vezes, nas idas e vindas entre São Carlos e São Paulo, vinha do meu lado alguma figura legal do interiorrrrr, tentando puxar aquele "papo cabeça".

Tentando de não ser grossa, eu dava respostas monosilábicas, na esperança de a pessoa se tocar. Muitas vezes funcionou. Alguma vezes eu precisei colocar o fone no ouvido e virar a cara.

Encontrei um jeito MUUUITO mais divertido de cortar o barato do cidadão!

1. Abra tranquilamente o seu notebook;
2. Ligue-o;
3. Certifique-se que o chato esteja olhando para sua tela;
4. Feche os olhos e incline a cabeça para o céu;
5. Pronuncie algumas palavras estranhas (dica: se for árabe é ainda melhor) enquanto balança a cabeça para cima e para baixo;
6. Agora clique neste link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

XD

Vi aqui.

Gente, não me condenem, tá? Eu ouvia a pessoa por uns 5 minutos. Só cortava se eu visse que não ia rolar nada produtivo da conversa.

Susto

2010-03-03T00:18:00.002-03:00

Já vou avisando: se você não curte Lady Gaga, provavelmente não vai ver nenhuma graça nesse post. O que faz com que, considerando as poucas pessoas que lêem esse blog, eu provavelmente tenha feito esse post pra, tipo assim, umas duas pessoas.

Essa piveta me assustou. Muito. Só eu que acho, ou tem alguma coisa muito certa nessa menina?

Algo me diz que a gente ainda vai ouvir falar muito dela. (espero que não pelas razões tradicionais...)

Cuidado, muito cuidado...

2010-03-02T01:26:00.003-03:00

Já tô começando a trocar o dia pela noite. Dormir às 6, acordar depois do meio-dia.

Isso não é nada bom. Principalmente com esse clima deprimente que tá fazendo em São Paulo.

Hora de recomeçar a vida, pós-cirurgia. Voltar pra ONG, fazer ginástica... Enfim, se mexer. Todo mundo sabe que desemprego com morbidez é uma mistura muito, muito perigosa.

Tô fora!

Overdose

2010-03-01T04:00:00.002-03:00

Os dez posts mais populares de 2009 no Cute Overload:

#10: The new face of disapproval

#9: Waffles

Waffles era um gatinho normal, até suas patas cruzarem o caminho...

de uma abelha.

#8: The Squirrel Bomb

Um esquilo se joga na frente da foto de um casal. E aí nasceu o meme Squirrelizer.

#7: The world's most inefficient water drinker

#6: Why is my lunch eating my lunch?

That's peculiar... Normally, the food just lies there..

#5: Nobody understands Emo bun

Emo Bun is going to put on his skinny jeans and play guitar in the garage.

Emo Bun doesn’t expect you fascists to understand his art.

Emo Bun is destined to travel through the misty and cold fog of existence alone and cold.

Life is hard for Emo Bun.

#4: Scratch scratch scratch, surprise!

#3: The Happiest Tortoises on the Planet

As tartarugas mais felizes do mundo.

#2: Obviamente criados em laboratórios japoneses

Esses bichinhos, chamados モモンガ (Momonga), claramente foram criados nos laboratórios secretos de fofura japonesa.

#1: Kittens can sleep ANYWHERE

(Esse aí parece mais é que tá fazendo ioga)

Deezer

2010-03-01T03:23:00.002-03:00

Já fazia uns anos que eu conhecia o Deezer. Mas eu nunca tinha parado pra xeretar as rádios.

Acabei descobrindo uma MUITO legal. Pensei que eu não fosse uma pessoa de covers, mas aparentemente eu sou. Com ressalvas, lógico, porque ninguém merece esse lixo que a minha irmã escuta, uns caras gritando a música dos outros, transformado popzinho em metal... blergh.

Mas enfim, a rádio é a Reprises - Covers. Putz, tem de tudo.. até Frank Sinatra na voz de Robbie Williams e Nicole Kidman eu já ouvi. A única que ninguém merece é uma versão do Seu Jorge pra Ziggy Stardust. Cara, ficou RUIM. Mas nada que baixar o volume do computador ATÉ O ZERO não resolva.

Fica a dica.

(que insônia...)

Uma foto para dar aflição

2010-02-28T18:12:00.002-03:00

Tá que eu não sou muito fã de criança, mas isso já é demais!

Corda de segurança FAIL

2010-02-28T17:23:00.002-03:00

Namorada com TPM + Video Game =

2010-02-28T15:09:00.002-03:00

Quem nunca sentiu esse ódio?

Brincadeira de criança hardcore

2010-02-25T21:48:00.003-03:00

1:38 - MEEEEEEU DEEEEEEEEEEEUS!!!!

Nem a pau!

Enganar é uma arte

2010-02-24T18:01:00.003-03:00

Olha que legal o vídeo que a Samsung fez ensinando as pessoas a tirarem uma boa foto.

Bons mesmo são os nomes: Vlad Gangsta, RiPeople, Franco...

Eca eca eca eca eca!!!

2010-02-12T20:51:00.002-02:00

Não lave sua calça jeans. Congele?

Essa é a mais nova dica de sustentabilidade do mundo da moda e está pipocando por alguns blogs - alguns a favor e outros, nem tanto. A teoria é que qualquer calça jeans embalada em um plástico com vedação - para não contaminar os alimentos, eca! - fica livre de bactérias e do cheiro de usada após 24h no freezer. Água mesmo, só nos casos em que cair tinta, lama ou algo gorduroso na peça.

A novidade lançada em Berlim foi trazida ao Brasil pela confecção de jeans carioca Tristar, no mês passado, para incrementar o lançamento de uma calça e um short jeans que podem ser usados dos dois lados e são feitos de algodão orgânico. A ideia da roupa autolimpante se somaria às outras duas características e tornariam as peças ainda mais amigas do meio ambiente.

No entanto, a eficiência da técnica é duvidosa. O congelamento não é a melhor maneira de eliminar bactérias. Normalmente, elas apenas diminuem seu ritmo de reprodução, ficando numa espécie de stand by e voltando a se proliferar quando encontram, novamente, uma temperatura mais agradável. No caso, a do seu corpinho!

E aí, vai experimentar?

Fonte.

Hmm.. não, obrigada. Prefiro usar a minha mais vezes antes de lavar, usar o menor ciclo de lavagem e menos sabão.

Ain´t no sunshine

2010-02-11T20:52:00.001-02:00

Excesso de fofura

2010-02-06T18:57:00.011-02:00

Passeando ontem pela Cultura, me deparei com um calendário em que cada dia vinha com uma foto de um bichinho impossivelmente fofo. Se chamava Cute Overload. Fiquei na maior vontade de comprar, mas sabe... anda faltando 31 reais na minha carteira, e se voltar a ter eu garanto que vou pensar duas vezes antes de gastar em fotos de bichinhos fofos...

Massss... felizmente esse mundo exageradamente conectado de hoje tem suas vantagens. ^.^ Um dos tweets da marthinha hoje acabou com a minha vida. Existe um site do Cute Overload.

Vomitei.

E aí que obviamente eu tinha que separar as minhas preferidas.

Ain't no sunshine when she is gone

Ouummmmmmmm....

Montanha russa no quintal

2010-02-06T00:00:00.004-02:00

A coisa mais legal em eras.

Principalmente pra uma viciada em montanha russa como eu...

Transmitindo

2010-02-04T15:50:00.002-02:00

A locadora aqui perto de casa vai fechar sábado, e está vendendo qualquer DVD original (e usado, claro) por R$ 5.

Quem quiser algum, é só falar!

"Tio Bonner" fala a real no Twitter

2010-02-03T22:05:00.003-02:00

Comecei a seguir o William Bonner (@realwbonner) há pouco tempo no Twitter. Os posts são legais, geralmente descontraídos e eles interage bem com o pessoal.

Ontem ele jogou a merda no ventilador, pra pegar em quem servisse a carapuça.

(lembrando, a ordem das postagens é de baixo pra cima)

Agora chupa essa manga!

Inglorious Basterds

2010-01-31T18:20:00.000-02:00

Parece uma foto do Brad Pitt, mas não é. Essa foto é do boneco, ou melhor, da action figure inspirada na personagem Lt. Aldo Raine do filme Inglourious Basterds, de Quentin Tarantino.Tá, eu não curto action figures, eu não assisti ao filme e, se eu assistir, provavelmente não vou gostar. Então por quê raios eu estou postando isso?

Simples, porque eu sou muito facilmente impressionável, e eu vi essa foto:

Dêem uma olhada no detalhe da boca, toda rachada! E as rugas na testa!!! E aquilo no pescoço, é uma cicatriz?!

Tá que a minha opinião não conta , porque eu não acompanho esse bonecos profissionais, e a boneca que eu vi ser mais parecida com a inspiração foi a da Stefany Absoluta.

Mas mesmo assim, tô pasma.

Como ser idiota em 10 segundos

2010-01-30T22:03:00.000-02:00

O que acontece quando um engenheiro tem um cachorro

2010-01-30T22:00:00.000-02:00

Aqui se diz, aqui se paga

2010-01-30T20:21:00.004-02:00

Olha, eu não acredito em castigo divino. Mas eu acredito em justiça.

Agora mais do que nunca.

No meu último post eu exagerei no resmungo. Fui ingrata e blábláblá. Pois pouquíssimas horas depois eu tomei um poft na consciência que olha... vou tomar muito cuidado antes de reclamar da vida na próxima vez.

Resumindo a ópera, exatamente 4 horas e meia depois da minha última postagem, eu comecei a sentir uma dor na barriga e no peito que nunca na minha vida eu tinha sentido nada sequer parecido. Eu sei que eu sou dramática, mas dessa vez eu realmente pensei que dessa eu não passava. (ai credo)

E aí que eu tava em São Carlos, fui bater na Santa Casa, onde eles obedeceram fielmente o primeiro mandamento dos hospitais públicos: me deram remédio pra dor e me despacharam pra casa.

No dia seguinte eu tava em São Paulo, e eu dou um doce pra quem adivinhar o que eu tinha.

Uhum. Apendicite.

E agora eu tô aqui na frente do computador, tentando me distrair da coceira chata dos pontos, da dor dos gases e de todo o resto, já que, pra ajudar, eu sou alérgica a vários remédios e tô tendo que sarar sem anti-inflamatórios. (xi, ó eu reclamando de novo...)

É estranho... você se acha tão inatingível, e de repente acontece uma coisa dessas.

É pessoas... cuidado com o que dizem por aí.

10 dicas para a vida

2010-01-26T15:28:00.007-02:00

Durante o ano passado inteiro, uma questão me assolou muito, a ponto de tirar meu sono algumas vezes: o que aconteceria comigo se 2010 chegasse e eu, formada, ainda não tivesse arranjado um emprego. Eu sabia que eu, no mínimo, enlouqueceria.

Bom, 2010 chegou, o emprego não apareceu, e eu estou ainda pior do que pensei que estaria.

Aí eu fui em busca de uma pessoa, querendo algumas palavras que me colocassem nanometros mais pra cima. Eis que essa pessoa simplesmente me disse "Ju, você já tá no fundo do poço. Não piora mais que isso. Agora você tem que se esforçar pra melhorar."

Super estimulante.

Bom, eu tenho que admitir que, apesar de não serem lá as palavras mais adequadas, elas funcionaram. E eu acho que o universo cansou um pouco de me f*der, e agora começou a colocar coisas no meu caminho que, juntas, vão me ajudando aos pouquinhos a sair do caos mental em que eu me encontro atualmente.

Conheci um cara que passou por maus bocados até arranjar um emprego: mais de CEM processos seletivos de empresas. Chegou a ser "expulso" do país pela própria família, que não aguentava mais ver seu estresse. Passou um tempo fora, esfriando a cabeça, e agora, anos depois de formado (em química, by the way), passou em um concurso e está em um emprego ótimo.

Aparentemente há uma luz no fim do túnel.

Na minha colação de grau, o diretor do instituto falou só coisas que eu precisava ouvir. Se eu fosse bem egocêntrica, dava até pra achar que era pra mim o discurso. Mas o que mais pegou foi "Um alpinista nunca começa sua escalada pelo topo." É clichê, mas quando vocês estiverem na minha situação (não desejo isso a ninguém), a gente conversa sobre se isso é bom de se ouvir ou não, ok? Até lá, sem julgamentos.

E agora eu estava zanzando pelos blogs da vida, e me deparo com esse texto, no blog Sucesso News.

10 dicas para se manter motivado

1. Estabeleça um propósito: Para se chegar em algum lugar é preciso estabelecer um propósito e saber qual caminho que se deseja percorrer . Pense sobre quais são seus objetivos pessoais e profissionais e trace metas para que consiga alcançá-los. Escreva-os em algum lugar que consiga sempre revisar e analisar o que está faltando para que consiga o que se deseja.

2. Não deixe nada para depois: Não seja um procrastinador! De nada adianta passar as tarefas de hoje para amanhã e muito menos adiar as suas decisões. Não acumule muitas tarefas pois assim você pode acabar se perdendo. Há pessoas que querem abraçar o mundo e acabam não fazendo nada direito. Saiba quais são suas prioridades e o seu limite e então faça o que tenha que fazer da melhor maneira que puder.

3. Tenha disciplina: A disciplina é a maneira de nos manter firme em nossos propósitos. É preciso persistir, lutar e concluir nossos objetivos. Comece algo e termine. A sensação de concluir um objetivo motiva as pessoas e as fazem felizes. Apenas seja organizado e disciplinado, que no final você verá os resultados aparecerem.

4. Pense grande: Não é errado pensar grande. Você precisa mirar no alto para tentar chegar o mais perto possível. Coloque alguns desafios em seus objetivos, algo que te assuste a princípio mas que te traga extrema satisfação ao conseguir atingi-lo. O importante é sair da zona de conforto e arregaçar as mangas.

5. Confie em você mesmo: Muita gente não chega aonde quer por falta de confiança e auto-estima. Tem tanta gente que é muito capaz, porém não sabe que é e com isso deixa milhares de oportunidades passar. É preciso que você “confie no seu taco” e siga em frente. Todos nós possuímos os recursos necessários que necessitamos, portanto apenas nos basta acreditar nesses recursos e seguir em frente.

6. Saiba valorizar o que realmente importa: Seus valores devem permear seus objetivos e você precisa valorizar tudo que é importante para conseguir alcança-los. O seu tempo deve ser valorizado e equilibrado, para que você não viva apenas para o trabalho e se esqueça de seus amigos, família, do lazer e de você mesmo. Valorize cada momento que passar com aqueles que amam. Seja você mesmo. Faça coisas que sempre gostou de fazer como praticar atividades físicas, ler livros, ouvir música, ir à igreja, ver um bom filme.

7. Agradeça e comemore: A cada vitória agradeça muito e comemore. Vibre com suas realizações, pois isso será um grande estímulo e motivação para futuras realizações. Esteja aberto para o lado bom de suas conquistas e liberte-se!

8. Não tenha medo de fracassar: Todo mundo erra, todo mundo presencia fracassos na vida e nem por isso elas desistem e cruzam os braços. Veja oportunidades nos problemas que aparecerem e não fique apenas se penalizando por algo ou se sentindo a pessoa mais fracassada do mundo. Você precisa ter forças para levantar quando cair e saber aprender com os tombos que levar.

9. Relacione-se: É preciso conversar com as pessoas e aprender com elas. Aproveite as oportunidades de conversar com pessoas diferentes do seu círculo de amizades e relacionamentos. Converse com pessoas bem sucedidas e se inspire em suas histórias. Peça feedback e saiba ouvir e interpretar todas as críticas de forma construtiva e positiva.

10. Persista SEMPRE: Todos os dias lembre-se do que planejou para a sua vida e de cada objetivo que traçou. Eu sei que não é fácil olhar todos os dias para os objetivos, ainda mais quando um fracasso acontecer na sua vida. Mas, se você sonha não desistirá fácil de seus sonhos. Não deixe que se tornem apenas sonhos e lute por eles. Persista sempre e siga de cabeça erguida. Tenha fé em seus sonhos e a esperança de que irá conseguir realizá-los.

Texto completo aqui.

Totalmente fora do contexto, uma vez que ele se direciona a pessoas que já trabalham, mas é a maior prova de que uma pessoa desesperada vê o que precisa nos lugares mais improváveis.

A propósito, nota zero pra mim no item 5. Preciso exercitar isso horrores. ¬¬'

Sessão resmungo

E me poupem da conversa de "ah, mas você ainda tem sua casinha, e aquelas pessoas que perderam a casa nas enchentes? ISSO sim é problema..."

ISSO é o problema delas. Eu tenho os meus. E se tem uma coisa que eu percebi no meio dessa zona toda foi isso. Então, contanto que eu tenha uma casa, uma família e comida todo dia, todo o resto da minha vida pode ruir e eu não posso reclamar? Humpf...

Llamas with hats

2010-01-25T21:55:00.002-02:00

Conheci hoje, e ganhou o posto da minha nova coisa inútil legal preferida.

Eu sei, seu sei. Ficou maior que a coluna do blog. Mas não importa. Tem que ser grande mesmo!

Inacreditável mesmo

2010-01-25T21:51:00.000-02:00

Você acha que já viu tudo na vida?

Tente isso. Aos 3:08 de vídeo.

Hoje eu descobri

2010-01-22T13:23:00.001-02:00

que não se deve fazer as coisas diferentemente de como normalmente se faz, se você não vai ter tempo pra corrigir depois, caso dê merda.

Ajuda

2010-01-20T16:12:00.002-02:00

Recebi um e-mail da UIPA, e como nada que eu escrever vai conseguir transmitir o que eu realmente gostaria de transmitir, vou simplesmente transcrevê-lo.

Resgatamos um cão vitimado por atropelamento, em estado gravíssimo, mas que tem chances de cura, se receber o tratamento adequado, segundo a equipe veterinária. Além de múltiplas escoriações em região pélvica e calda, o animal apresenta fraturas, com exposição de musculatura e tecido ósseo em membro posterior, que recomenda amputação, em virtude da perda de dígitos. Fotos em nosso fotoblog (www.uipasp.fotoblog.uol.com.br).

O cãozinho necessita de tratamento cirúrgico relativo a fraturas e à amputação, além de bolsas de sangue para transfusão, internação, terapia com antibióticos, analgésicos e curativos. Esperamos contar com a costumeira e valiosa colaboração de todos para que possamos recuperá-lo e encaminhá-lo à adoção.

No momento a pindaíba tá grande pro meu lado, mas eu vou ajudar nem que seja com 5 reais (o que é uma quantia valiosíssima pra quem depende de doações, acredite), e gostaria muito que vocês fizessem o mesmo, se puderem.

Aqui estão os dados:

Contas Bancárias

Banco Bradesco
Ag 2103-2
CC 28770-9

Banco Itaú
Ag 0644
CC 00045-7

CNPJ 61.990.297/0001-74

Obrigada desde já a quem puder colaborar!

Marmelada

2010-01-20T15:53:00.003-02:00

Tava lá assistindo meu canalzinho de notícias, e me deparo com essa manchete:

Atriz Scarlett Johansson leiloará encontro com fã para ajudar vítimas no Haiti

Tá vendo? Por isso que é bom ser celebridade. Você usa sua fama pra fazer caridade com o dinheiro de outra pessoa, e todos os créditos ainda se voltam pra você.

Que sacanagem...

¬¬'

2010-01-19T22:55:00.002-02:00

Bom, seguindo um conselho, vou mudar o endereço do blog amanhã.

A partir das 18h da quarta-feira (20/01) (ó céus...), valhamepotassio.blogspot.com .

Você decide

2010-01-19T22:45:00.002-02:00

O que é pior: burrice ou preconceito?

Cada dia mais acho que o pior mesmo é ser brasileiro...

PS: minhocas não são hermafroditas? o.O

Contagem regressiva pra mudar o endereço do blog

2010-01-19T16:36:00.002-02:00

1

A partir de sexta-feira, valhamepotassio.blogspot.com

Chique no úrtimo

2010-01-19T15:43:00.002-02:00

A artista alemã Iris Schieferstein deve ter um sangue muito frio mesmo. Ela pegou partes de animais mortos (espero que eles já estivessem mortos) e criou... sapatos. ¬¬

Saquem o detalhe do saltinho de revólver dourado

Bizarro é elogio...

Contagem regressiva pra mudar o endereço do blog

2010-01-13T21:40:00.000-02:00

Por quê as mulheres vão ao banheiro em grupo

2010-01-13T20:48:00.004-02:00

Recebi esse e-mail, mas infelizmente não veio com a autoria. Gostaria muito de saber o nome da criatura divina que fez o imenso favor de descrever justamente os males que assolam a rotina feminina de esvaziar a bexina em um banheiro público.

O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe.

Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía: "Nunca, nunca sente em um banheiro público". E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro.

Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.

* Todos estão ocupados.*

Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".

Alívio...... AAhhhhhh.... .finalmente. ..

Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.

Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico.

No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça"jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas...

E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu...! O rolo está vazio...!
(sempre).

Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO! !!

Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abri-la novamente (nisso, nós mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia.

Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas.

Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo.

É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas.. .

A lembrança de tua mãe, que estaria morrendo de vergonha se te visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali".... você está exausta.

Ao ficar de pé você não sente mais as pernas.

Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...Você , então, vai a pia lavar as mãos.

Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão.

Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água.... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai..

Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra! Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder: "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo.

Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter "a posição" e a dignidade.

Perfeito

2010-01-13T00:06:00.000-02:00

Probably...